用幼儿心智洗涤自己

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        想象一下教育幼儿的心智是不是也在洗涤自己的心智?我们有多大的耐心与幼儿交流,交流的效果怎样?孩子是不是会给你说:爸爸、妈妈我听不懂你说话!我们的灵魂有没有由此而惊慌失措?陪伴小孩成长的过程,即是成人的心智再一次成熟的过程。站在孩子的角度思考问题,也是站在他人的角度思考问题。如果你能够和孩子交流好了,你的心智就基本成熟了,因为你懂得了孩子,懂得如何与自己最亲近的人交流。这才是你和他人交流的基础,你可以慢慢尝试用他人的思想与你交流。如果你想尝试使用别人的思想去丰富自己的心智,那么就从和孩子的交流开始吧。

九大绝招让孩子胆子大起来

 

1、要顺其自然,切勿操之过急

  孩子胆怯的不良心理行为是随着年龄增长,在环境和教育的影响下逐渐发展而来的,不能指望一朝一夕就能克服,一定要遵照循序渐进的原则,耐心引导。

  如孩子不敢自己去买东西,家长可先带着孩子一同购物;告诉孩子购物的一般程序,下次再陪孩子去同一家商店,鼓励要买多少等。开始时孩子可能不敢说话,家长可帮他开个头,然后让孩子接着往下说。几次下来,孩子渐渐熟悉了这家商店后,家长就可以在远处看着孩子自己去购买,以后再让孩子单独去其他商店。

2、不要当众指责、羞辱孩子

  这样只会增加孩子的压力和挫折感,使他更加胆怯和退缩。当孩子不肯叫人时,不要当着客人的面强迫他叫,也不要说"人都不会叫,是个哑巴"等责骂和羞辱的话,而应当等客人离去后再耐心教育和鼓励孩子。

3、创造条件,扩大孩子的接触范围

  家长应有意识地让孩子广泛接触社会,引导孩子与其他人接触,让他在不知不觉中参与到游戏、购物、接待客人等活动中去。对不敢去找别人玩的孩子,可先带他观看别的小朋友游戏,当他被别人的欢乐情绪感染时,请别的小朋友来邀请他,并鼓励他积极参与。

4、放手磨炼孩子

  要敢于放手让孩子在生活的海洋中得到磨炼。有的家长总是把孩子当成小孩子,或怕其经不起摔打,动不动就说:"你不行","你还小"。家长的包办代替会养成孩子胆小怕事的性格,缺乏独立精神和应变能力,一旦离开父母便神色慌张,不知所措。适度的挫折与磨难,对孩子的成长来说,是不可或缺的财富。家长千万不要轻易地将之剥夺,而应该放手让孩子自由玩耍。孩子尤其爱玩沙子、玩泥巴,家长应努力不去干涉他怎么玩。

5、树立正面的榜样

  经常跟孩子说说英雄故事,或引导孩子看一些反映英雄人物的影视片,给孩子买一些这方面的书刊,让故事中人物的英雄言行来潜移默化地影响孩子。

  给孩子积极的心理暗示,给孩子列举一些他的勇敢行为,如打了没有哭,或仅哭了一小会儿,能大声讲话承认错误等等。

  还应注重父亲对男孩性格的影响。父亲多和孩子说笑玩耍,注重多与孩子谈论爸爸,让父亲的形象和行为清晰地保持在孩子的心目中。

6、多鼓励宝宝与他人进行交往

  在宝宝很小的时候,就引导他尽量习惯陌生的环境、陌生的人。可以经常带他去串门,或者去公园,但家长要充满爱心,使他有安全感。在生活中,鼓励宝宝参加各种社会活动,多提供与小朋友交往、玩耍的机会。

7、用游戏的方法培养宝宝的表现力

  游戏是孩子的天性,每个孩子都喜欢融入到游戏的情境中。可以用游戏的口吻鼓励宝宝在家里进行各种表演。

  首先让宝宝表演给父母看,这样他不会感到羞怯。宝宝表演的节目可以是他喜欢和熟悉的任何题材,如一段儿歌、一首唐诗、一段舞蹈等。父母要加以表扬、鼓励,增加宝宝的自信心。

8、正确对待宝宝的退缩行为

  当发现宝宝有退缩行为时,不要拿他跟那些善交际的孩子比较,要体谅他的心情;不可由于心急而粗暴对待,这样会使宝宝更加恐惧,更不敢与人接触,尤其不能当着外人说"我这孩子就是胆小",要积极强化宝宝表现出的闪光点,鼓励宝宝千方百计克服所遇到的困难。

9、让宝宝参加跆拳道的训练

  在幼儿跆拳道课程中,宝宝可以在跆拳道的训练过程中逐步适应团队教育,这一般需要3-6个月的时间,通过体能游戏和踢腿展示来提高自己的表现力。在道馆里通过教练课程训练,是和幼儿园、学校里的课程不一样的,道馆课程一般在1小时以上,锻炼孩子的耐心和毅力,同时与周边不同年龄层的小朋友互动能及早开发孩子的沟通能力。

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从小一至初三各年级培养重点

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小学一年级
生理特点:对小学生活既新鲜,又习惯,因而一时难以适应,好奇、好动、喜欢模仿,但很难做到专心听讲,特别信任老师,并且有直观、具体、形象等思维特点。
沟通:首先看看家长是不是没有时间管孩子,我们主要从教孩子如何安排时间,和孩子相处,培养孩子养成独立自主热爱学习的好习惯。
学习特征:以适应为主,告诉孩子什么是学习。知识不是最关键的,关键是培养学习兴趣。

小学二年级
生理特点:个性差别大,二年级是小学生形成自信心的关键期,要多表扬肯定孩子,随时注意孩子心态的变化,情绪不稳定容易冲动,自控力不强。学习上还是要注重习惯的培养和基础知识的把握。
沟通:孩子学习习惯、学习态度从可塑性强转向逐渐定型的重要过渡阶段,适应了小学生活,也形成了一定的行为习惯,我们要对其不良形为进行及时纠正,培养学习兴趣。
学习特征:以习惯为主,培养好的学习习惯,如写字、看书、做作业等

小学三年级
生理特点:8、9岁是孩子情感发生变化的转折时期,从情感外露、浅显、不自觉向内控、深刻、自觉发展。情绪控制能力还是有限的,需要家长和老师的悉心呵护 和耐心引导,由于交往范围扩大,认识能力不断提高,孩子遇到的各种困挠也随之而来,开始产生不安情绪,家长和老师需要及时帮助孩子解决问题。
沟通:孩子普遍马虎大意,做作业磨蹭,我们要注意并及时纠正这种不良习惯,培养学习兴趣,为进入高年级学习垫定基础。

小学四年级
生理特点:9-11岁是儿童成长的一个关键期,处于儿童期的后期阶段,大脑发育正好处在内部结构和功能完善的关键期,在小学教育中正好处于从低向高的过渡 期,生理和心理变化明显,是培养学习能力、情绪能力、意志能力和学习习惯的最佳时期。孩子已经从被动学习向主动学习转变,有了自己的想法,但辨别是非的能力还有限,社会交往经验缺乏,经常会遇到很多难以解决的问题,是不安的开始,如果不注重引导,孩子可能会因为一些小的困挠干扰了学习,逐渐对学习失去兴 趣,但通过正确的教育,这种不安可以转化成对自然和社会的探索激情和求知欲望,综合能力得到快速的提高,在学习的旅途中将会实现一次具有人生意义的深刻转折,从此踏上成功的人生之路。
沟通:孩子的学习知识点已经增多加深,孩子开始出现小学阶段第一分化,家长和老师要及时帮助孩子发现问题,解决问题,树立信心。注意孩子上课时注意力的问题,书写习惯,培养孩子演算、检查的习惯。

小学五年级
生理特点:出现变声现象,男孩会很明显,变声期经常会发出一些自己控制不了的怪声调,引起哄笑这是正常现象。心理健康教育目标是增强学习技能训练,培养良 好的智力品质,引导学生树立学习苦乐观,激发学习兴趣,求知欲望和勤奋学习的精神,培养正确的竞争意识,鼓励参与社会实践活动,提高做事情的坚持性,建立进取的人生态度,促进自我意识发展。
沟通:孩子已经开始进入小升初的储备期,一些含金量高的证书需要在这一年考取,奥数和英语更是重中之重,开始关注小升初动向。
总述:小学一至五年级,这些年级的特点是学校的学习任务不重,课内内容相对简单。主要目的是激发学生各科的学习兴趣,培养良好的学习习惯,同时学习一些课 外的课程(比如三一口语,奥数等),为小升初做准备。这些学生每当经过长假,都会在学习上松懈,造成学习状态不好,兴趣不浓,作业不积极主动,一旦临近考试,家长就会就孩子的学习状态比较担心,一般都会给孩子找老师,并且加大上课频率;

小学六年级
生理特点:学生进入青春早期,青春期是少年向成年过渡的阶段,相当于小学后期和整个中学阶段。学生的自主意识逐渐强烈,喜欢用批判的眼光看待其他事物,有 时还对师长的正当干涉感到反抗抵制。情绪不稳定。注意调节和控制自己的情绪。人的记忆力增强,注意力容易集中,敏锐,特别是由于抽象思维逻辑思维能力加强了,自我意识、评价和教育的能力也得到了充分发展,初步形成了个人的性格和人生观。但意志力不坚强,分析问题的能力还在发展中,所以遇到困难和挫折容易灰 心,这就要求我们老师密切关注学生的心理变化,使他们学好的同时,有个健康的心理发展。
年级特点:六年级的学生和家长都开始在为明年的小升初的择校考试做准备,小升初的考试一般都安排在三至五月份,所以时间非常紧迫,各个学校的考试范围和特 点都不一样,要求学生掌握的知识内容和知识面要广,这个时期可以让六年级的学生扩科,同时增加上课频率(这是非常有必要的)

初中一年级
生理特点:成熟性与幼稚性的统一,进入少年期,身体形态发生显著变化,身体机能逐步健全,心理也相应地产生变化,但童年和少年两个阶段之间是逐渐过渡的, 初一学生刚刚跨入少年期,理性思维的发展还有限,身体发育、知识经验、心理品质方面依然保留着小学生的特点。向上性与盲目性的统一,自我意识开始发展,有了一定的评价能力,也开始注意塑造自己的形象,希望得到老师和同学的好评,在学习和纪律方面会认真努力,力争给老师和同学留下好印象,但思维的独立性和批 判性还处于萌芽阶段,神经系统调节能力较差容易受外界影响,顺利时盲目自满,遇挫折时盲目自卑,泄气,有从众心理。独立性与依赖性的统一,不愿让大人管,但学习和生活中遇到具体困难希望得到老师和家长的帮助。新鲜感和紧张感的统一,新环境新老师新同学新学科感到新鲜。但不久后,由于学科增多,复杂性增强, 课时延长,考试增多,教法和学法与小学不同,使其感到紧张。加强养成教育,注意心理辅导自我意识的教育,情绪辅导,青春期教育。开展学法指导,学习方法和学习习惯及时间分配等。还要注意不要放任不管不问,不要严管不解决问题。
年级特点:从六年级刚刚升入初中一年级,很多学生还以小学的学习方法和态度对待初中的学习,有些孩子会出现上课跟不上老师进度,明显感到学习任务加重,学习有些力不从心。
总述:从小学进入到中学,对学生来说是一个飞跃,学生面临着新的环境、老师、同学,对于“新”的适应速度将会对初一学生产生很大的影响,新年级的初一新 生,对一切既陌生又好奇,心态比较放松。科目增多了,知识难度也比小学有了较大提高,已经不能再用小学或者初中的学习方法来学习,一定要及时调整,学习时间分配也是需要关注的问题。
初一重要的事情:
1. 适应——从小学生转变为中学生,对周围的环境、教学的方法、生活的节奏都需要适应,适应的快慢,在很大程度上决定着学生初一甚至整个初中阶段的成绩,所以初一很重要的一件事情就是要尽快适应新的生活。
2. 养成——初一是打基础的年级,不仅要打好知识的基础,更要大号学习习惯的基础,重视“养成教育”,就是让学生尽快养成端正学习态度,养成良好的学习习惯、思维习惯,养成正确的学习方法,成功的养成教育史学生咋初中阶段学习成绩优秀的重要保证!
3. 基础——课程的难度是渐进的,所以通常刚开始的时候,学生都会觉得比较简单,初一不要追求“难度”和“进度”,要重视基本概念的学习、剖析和应用,只有基础牢固,才有可能在整个中学阶段学得轻松而有成效。
4. 月考——初一第一次月考是对学生在学校相对成绩的一个摸底,根据第一次月考的情况,家长和学生要尽快制定一个课外辅导的计划,及时发现问题、查漏补缺,让学生的成绩提高更有效。

初中二年级
生理特点:初二学生年龄基本上在14岁左右,这个年纪的学生已经进入青春期,不管是男生还是女生身体都发生了许多引人注目的变化,避免初二现象。与初一相 比,初二学生增加了生物课,青春期的学生对异性有着羞涩的好奇。青春期性成熟带来的好奇心和探究欲,促进青少年性意识的发展,怎样去认识爱情、处理对异性的好感、性行为,这些问题他们需要家长和老师的引导。但由于家长和社会对性知识教育采取闭锁甚至耻于谈论的态度,致使同学们产生青春期烦恼。另一心理特点 是表面什么都不在乎,实际上从众心理很重,既想标新立异又担心脱离集体。于是有的学生出现了紧张、焦虑、自卑等不健康心理,由于心理发展与生理发展的严重不平衡,就会出现程度不同的对抗情绪、逃避、说谎、破坏、暴力等不良行为。.独立性有较大的发展,自尊心增强:初三学生对立性获得较大发展,学习能力有了 很大提高,他们喜欢同老师平等的讨论问题,喜欢自己自由独立地组织、开展一些活动。初三学生的“成人感”更加明显,自尊心大大增强,他们比初一、初二的学生更渴望教师和家长的尊重与理解。教育者要充分利用初三学生的这些特点,培养和发展他们独立学习、独立生活的能力。
学科特点:增加了物理学科,并且其他学科的难度也在加大,这个时期绝对不能出现知识的漏洞,因为初三系统复习的时间很有限,并且复习压力很大,所以在初二年级强调及时发现问题,解决问题的重要性,说服家长辅导和增加上课频次。
初二关键词——“分化”
初二随着对周围环境的熟悉,对中学紧张、陌生的感觉逐渐淡化;同时距离中考还有一段时间,学生的学习动力不足;加上初二时青春期萌芽的时期,学生的性格逐 渐显示出逆反的特点;这个阶段如果教育得当,学习成绩是一个很难得的巩固和上升期,为中考奠定非常良好的基础;但如果不注意,学习成绩就会大幅度地退步,同时造成学生厌学、沾染坏习气、自暴自弃等严重后果。
初二最重要的事情
1. 学好物理——初二新增物理学科,给每个同学一个重新排名的机会,一开始就让自己的科走物理在前列,可以对其他学科的学习起到很好的带动作用,对总成绩的提高起着至关重要的作用,所以一定要学好!
2. 树立提前中考的概念——很多学生都是到初三下学期才开始着急、开始备考,考试结束总觉得有很多遗憾,认为如果复习时间能更充裕一些的话,中考成绩一定能够再提高一些。所以初二要树立提前中考的概念,把初三的内容提前学习,减轻初三的压力,轻松、自信地迎接中考!
3. 查缺补漏——初一因为种种原因,一些学生的部分科目或部分知识点存在漏洞,利用初二这个缓冲期尽快把漏洞补上,否则可能会过早地偏科,甚至对其他学科也产生消极影响
4. 重视沟通——初二的学生进入到了青春期,比较逆反,和家长的交流逐渐变少,对一味地说教非常抵制,所以这段时间家长一定要多和孩子进行沟通,随时了解孩子的心理变化,及时给孩子需要的心理疏导和正确观念的引导,这样才能保证孩子在健康的心理轨道上发展。
总述:不仅初二,连同高二也是一样,都处于学习承上启下的关键时期,一般重点校都会把初三或高三的知识加到初二和高二下学期进行。初二和高二的学习任务和压力都很大,孩子要提高自己的学习效率,掌握适合自己的学习方法养成良好的学习习惯(后面讲到高二不再总述)。

初中三年级
生理特点:心理趋于定型,学习成绩相对稳定,初三学生心理发展迅速,开始趋向定型。观察力接近成人水平,意义识记占主导地位,思维活动已有抽象、概括的水 平。学习兴趣基本稳定,学习成绩亦开始相对稳定。教育者要抓住一切有利的机会,促使学生的心理更加成熟,为将来的学习和生活做好心理素质的培养。同时,要继续对学生进行学习目的、学习态度的教育使每个学生都有很强的升学紧迫感,并重视“补差”工作,力争使每个学生都能进入理想的高中。
学科特点:增加了化学学科,初中数学最难的知识点也是在初三阶段的,这个学期,学生的个体成绩产生明显的差异,学生都有自己的目标,有冲刺重点高中的孩 子,也有为了上普通高中而努力的学生,整体的紧张气氛已经形成,这期间要不断给家长和学生增加危机感,强调中考对孩子的知识结构和能力要求是非常高的(可以从中考的分数结构和重点高中的录取分数线具体分析),这次的期中考试意义重大。
初三关键词“中考”
初三最主要的任务就是中考。中考是综合能力的考察,不能对单独知识点的考查,主要考查学生知识的融会贯通能力和综合应用能力,初三既有新课的学习,又要进 行系统的复习,学生经常抓不住重点、平均用力、手忙脚乱、效果欠佳。初三在老师的领导下,有计划、有重点地进行突破,不放弃、不懈怠,才能在中考中取得优异成绩。
初三最重要的事情
1. 学好化学——初三新增化学学科,化学在整个初中阶段学习一册书,不管其他学科的学习状况如何,化学都是有可能学好的,并且新课程学好了,学生的自信心就提 高了,对其他学科的学习都能起到一个积极促进的作用。反之,如果一开始不着急、不重视,等到发现问题的时候就要花双倍甚至几倍的时间去补,大大降低了复习效率,影响总体成绩。
2. 紧追不舍——初三年级,为中考复习留出更多的时间,学校老师会赶进度,课程讲得比较快,稍有懈怠就会比较吃力,很多学生出现“旧账还没补上,又欠了新账” 的情况,整体忙于应付,无法针对自己的弱项进行强化,到了下学期综合复习的时候,就会是一锅粥。所以,一定要紧追不舍、及时复习,化解疑难问题。
3. 查缺补漏——初中的课程已经学完了2/3,自己要有计划地开始针对自己的弱科和薄弱知识点进行重点突破,不要把所有问题都堆积到中考前夕。利用开学初还不 是最紧张的阶段,要把初一、初二各科的知识点在脑海中过一遍,把以前没有掌握的挑选出来,查缺补漏,为中考打下良好的基础。
4. 压力调节——随着中考的临近,学生和家长都会或多或少有一些压力,压力不全是坏事,但是压力过大就会影响学生的正常学习、生活,也影响考试时的正常发挥。家长要多关心孩子,能够观察到孩子的变化和不安,可以请这方面专业的人给孩子帮助。
总述:初三和高三考前冲刺期,整体知识框架的综合性梳理和灵活运用,同时提高应试能力,集中力量抓紧一切时间查漏补缺,扬长避短。    

十招搞定不听话的熊孩子

1、来点小幽默,让气氛不再那么紧张严肃。
​比如你想要孩子进澡盆洗澡,但他就是不肯去,如果你强行将他抱入澡盆,或者训斥他一番,让他去洗澡,那么事情肯定会变得很糟糕。这时,不妨给孩子来点小幽默:“洗澡水倒好了,看看谁的小腿跑得快,快告诉你的小屁股,让他坐进澡盆。”这样与平时不同的语言会带给孩子一种新鲜感,因此他会乐于接受父母的建议。

2、让孩子放松警惕。
​如果孩子对什么事情都说不,不妨给他一些特别可笑的选择,一直引导他不停地说“不”,这时候,他就会放松警惕,将注意力集中在那些可笑的问题上,于是,你就可以顺势找到机会把他拽到你要他去的地方,或者让他做你想要他做的事情。

3、把任务变成有趣的游戏。
​孩子都喜欢游戏,如果将任务变成游戏,相信他会比较乐于接受。比如,他总是不想去厕所,并因此总尿湿裤子,父母可以在估计他要上厕所的时候,将他扛起来:“现在我要扛着这把枪,让他到厕所发射子弹了。”这样的建议,会让孩子很快就忘记他的不,乖乖地跟着你走。于是上厕所的任务就变成了一种有趣的游戏,他也就不会说不了。
4、让孩子自觉自愿地接受任务。
​给孩子准备一些图书,或者给他编一些有趣的故事,让他的任务变成他的一种期待。或者父母做出示范动作,但是根本就不要求他去做,他会因为好奇而产生模仿的欲望。

5、利用孩子的逆反心理。
​当想要孩子去做某件事情的时候,反着说出要他完成的任务,这时候,他可能就会按照你实际的要求去做了。
​有时候,孩子没有明白父母的真正意图,他也会毫不犹豫地说不。因此,跟孩子交代任务的时候要眼睛看着孩子,十分严肃地将任务交给他,这样他会明白你不是在跟他开玩笑,他就不会随随便便说不了。
6、和孩子轮流来。
因为父母也做同样的事,并且大家都有机会去做这样的事情,而且必须按照一定的规则来做,这样他会觉得很有趣,一般都会乐于接受父母的建议。
7、冷落孩子。
如果孩子不听从父母的建议,不要理睬他,撤销父母对他的注意,让他觉得很无趣,过一段时间他会明白这样不是吸引父母注意的好方式,于是他会尝试改变。
8、孩子一般都喜欢自己来。
因此,当孩子说不的时候,父母可以想办法鼓励他利用这个机会来显示自己的能耐,他就会乐于自己来了。
9、给孩子担当责任的尝试。
如果家里有小弟弟小妹妹,鼓励孩子当小弟弟小妹妹的好榜样,他会尝试担当这个角色。
当妈妈说:“你能演示给小弟弟看,自己怎么吃饭吗?”孩子一定乐于为指导小弟弟自己吃饭做出示范。
10、给孩子选择的机会。
当想要孩子去做某件事情的时候,最好给他两个选择,一个是你要他做的事情,另一个就是他不喜欢做的事情,通常孩子都会选择你要他做的那件事情。

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受气是一种磨炼

一辆出租车在大桥中段停了下来,一名年轻的男子下车后,一言不发,越过栏杆,跳进江中。紧接着,一个年轻的女子也跟着跳了下去。一对吵嘴的小夫妻走了,留下双方的老人和一个没长大的孩子......
 
某男子拿刀捅伤他人,在派出所交待的起因是:小时候,那人欺负过他......
 
某学校禁止男生留长发,某男生剪了两次发还不合格,第三次哭着剪了头发,然后跳河自尽......
 
某女生主动将自已的钱借给丢钱的同学,反被怀疑是她偷的,从楼上跳下,以死证明清白......
 
现在的人怎么这么冲动、这么脆弱呢?由此,想到一个问题:人的气量。俗话说:宰相肚里能撑船;大人有大量;量大福大!这些话还真有道理!
 
就说克林顿吧,克林顿是什么人?美国总统。美国总统是什么人?是全世界注目的焦点。拉链门事件暴光后,全世界的闪光灯天天对着他。什么带精斑的内裤,什么脸上被西拉里抓出的血痕,点点滴滴,被掀了个底朝天,各种议论铺天盖地,不是几天,不是十几天,而是将近一年,神经稍微脆弱一点的人,早崩溃了!想想普通人,做了一点不好的事,见到邻居、同事、熟人都不敢抬头,哪经得起如此巨大的压力?
 
假如克林顿为此自杀了,那么,他就定格为一个失败而窝囊的总统,以后的历史,只要提到他,就会跟拉链门连在一起。但他活了下来,他依然是最受美国人欢迎的总统之一,而所谓的拉链门事件,只不过是他政治生涯中的一段小插曲而已。
 
大人物果真都有超乎寻常人的承受力。忍人之所不能忍,方能为人之所不能为。如果都象现代人这么脆弱,勾践早上吊了,韩信早跳河了。
 
性格决定命运。气量大的人,成就也大;气量小的人,为小事所拘,故难成大事。
 
小俩口吵架。男人说:“老人送的是一片心意,无论送的是什么,你都应该笑嘻嘻地接着,怎么挑肥嫌瘦,你这么不懂事啊?”然后,越吵越激烈。过了一会儿,就听女的哭着说:“从小我妈都没大声吼过我一句,你凭什么对我这么凶?”
 
唉!问题就出在“从小你妈都没大声吼过你一句”。你妈宠您如公主,于是,你习惯了凡事以自我为中心,从不顾及别人的感受,如今虽已身为人妻,却还生活在公主的童话中。该醒醒了!
 
生活条件越好,受到的呵护越多,人就越自我、越虚荣,因此,也就越挑剔、越狭隘。
 
有个小女孩,每次买了新衣服、新玩具等,都会跑到邻居家挨个地问:“我有漂亮衣服,你有吗?”,“我有新玩具,你有吗?”如果别人说没有,她就特别高兴;如果别人说:“我有啊,比你的还漂亮呢,我的这个玩具你没有吧?没见过吧?”小女孩马上就跑回家,哭着吵着要买,家长则说:“宝贝,别哭,别哭,咱们去买个更大更好更漂亮的,好不?”于是,小女孩破涕为笑了!----看到没?虚荣与脆弱就是这么养成的!
 
古人说:“苦其心志,劳其筋骨,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。”
 
意思是:使他的内心痛苦,使他的筋骨劳累,使他所做的事不能轻易如愿,通过这逆境的磨砺,使他的性格坚定,增加他不具备的才能。
 
而现在的家长,正好相反。他们对待孩子:悦其心志,只求孩子开心;舒其筋骨,生怕孩子累着;事事顺其所为,遂其所愿,所以,孩子因宠而娇,缺乏忍耐之性。如此,遇事有各种冲动之举也就不足为怪了!
 
有个中学生在贴吧里说:“他们要是不给我买苹果手机,搞烦了,我就跳楼!让他们伤心一辈子,后悔一辈子!”
 
盯着这句话,我琢磨了半天:原来,孩子知道他是你的最爱,他就是你的软肋、你的命门,最有效的挟持就是---将你最宝贵的东西毁给你看!
 
原来,跳楼是报复父母的一种方式,一种让他们伤痛得最彻骨、最持久的方式。死者忍一时之痛,生者此恨绵绵无绝期。
 
因为我的要求一惯都得到满足,所以,这一次你也必须满足我的要求。
 
别人一直将我当宝,你凭什么当我当草?
别人一直夸我,你凭什么损我?
 
----这就是心理惯性!惯性大到一定程度时,就拐不过弯来了。顺境中待久了,就适应不了逆境的反差。
 
孩子能不能责罚?长期的责罚会影响孩子的心理健康与人格成长。这里有一个关键词:“长期的”。即长年累月的批评、指责、打骂,才有可能导致孩子心理扭曲。偶尔的责罚,不但需要,而且必不可少!
 
国外一家教育研究机构最近发表文章:过度赞扬孩子也有负面影响!所以,凡事不能走极端。
 
十之七八的鼓励,十之二三的责罚,最有利于塑造孩子健康的人格。时不时地让孩子受点小气,受点小委曲,其实是一种心里上抗挫折的段炼。老话说:受得了气,才成得了人。
 
有些家长,因孩子顽劣发了回火,过后还忏悔不已:唉,我不够冷静,太不应该了,下次一定忍住!
 
有的家长说:我都忍出内伤了!
 
何苦呢?该发的脾气不妨发点,只要不过份就行了。如此,家长不会憋出病来,孩子也知道问题的严重性。发完脾气后,把道理及时讲清楚,再做点开心的事,一切都烟消云散了,孩子也得到了磨炼。

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孩子最爱听的39句话:最好能成为爸妈的口头禅!

我经常给我儿子说这些话,你会看见一个懂事,努力,好学,快乐的孩子,让你简直无法想象,幸福如此简单!而爸爸妈妈所要做的就是经常对你的孩子去说这些话。

1.我们该玩游戏了。

2.妈妈没想到的你想到了。

3.大胆去做吧,做错了没关系,重要的是你认真做了!

4.不舒服时说出来就会好点,我很能体谅你现在的心情,我会帮你       分析的。

5.办法总是比困难多。

6.我喜欢你笑的样子。

7.对自己要有信心哦!

8.你很聪明,想用最简单的方法解这道难题。

9.你说的有道理,往下说。

10.你已经很努力了,再坚持一会儿这个问题就解决了。

11.你想吃什么?我们一起做好吗?

12.孩子,加油吧,你一定行!

13.看咱俩谁先跑到家。

14.你又长高了。

15.孩子,你真懂事,帮妈妈做了不少家务。

16.你真够能干的!还要妈妈帮你吗?

17.想想今天你最高兴的事是什么?

18.对不起,是我误解了你。

19.今天你和朋友们在一起高兴吗?为什么?

20.这个事情你怎么看?有几种解决的办法?

21.这个问题我们都不懂,但我们可以一起查资料。

22.想哭就哭出来吧,哭完后你会比以前更坚强的。

23.身体哪里不舒服?

24.这个月超支了,咱们比比,看谁的节约办法多。

25.看到妈妈爸爸今天有做错的地方吗?应该怎么办?

26.我们需要学习的东西很多,别着急,一样一样来。

27.不想对我们说的话也可以对自己说,要正确对待哦。

28.你先仔细思考一会儿,不要急于回答我的问题。

29.妈妈需要休息一会儿,你要照顾好自己哦。

30.你觉得哪道题没把握?

31.小兔需要你照顾它。

32.有你的提醒妈妈就不会忘记带钥匙了。

33.你一定知道靠别人不如靠自己。

34.再做一次,看看结果有什么不同?

35.大家都喜欢听你讲的故事。

36.不会没关系,你可以多请教、多查资料呀。

37.今天摔倒了没哭,好样的,以后要多注意点儿。

38.妈妈提不动这么多东西,谁来帮我?

39.你真有礼貌,我们都应该向你学习。
 

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孩子犯错,不用批评,只需讲八句话,其余都是废话

孩子长大的过程中,免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手,可以先问孩子八个问题,听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题,事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。

第一个问题是:“发生什么事情了?”

        这个问题看起来不起眼,但是非常重要。许多成人碰到突发状况时,会习惯性的太快下判断:“一定是你先打他,他才会打你。”“一定是你做错事,老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过,很可能冤枉孩子。况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是:“你的感觉如何?”

        事情经过是客观事实,当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受,无所谓是非对错。很多时候,我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来,哭一哭,骂一骂,心情就会好多了。脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说,当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先同理他的感情,让他的情绪有个出口。
        孩子够冷静之后,可以问他 

第三个问题:“你想要怎样?”
        这时不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静的接着问他  

第四个问题:“那你觉得有些什么办法?”
        在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。
         等到再也想不出任何点子的时候,就可以问他  
 
第五个问题:“这些方法的后果会怎样?”
        让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现,大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距,这时候就可以跟他好好讨论,让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会,但是要避免说教,只要陈述事实就可以了。
然后问他:

第六个问题:“你决定怎么做?”
        孩子一定会选择对自己最有利的状况,如果他了解后果,通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果,也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信,不能先问他怎么决定,然后又告诉他不可以这么决定。这样子,他以后再也不敢信任你了。何况,就算他选择错误,他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
接着问

第七个问题:“你希望我做什么?”
        并且表示支持。
        等到事情过去之后,问他最后

第八个问题:“结果怎样?有没有如你所料?”或是“下次碰见相似的情形,你会怎么选择?”
     让他有机会检视自己的判断。
        如此练习几次,孩子就会有自己解决问题的能力,不需要我们操心了。

经典八问:
第一个问题是:“发生什么事情了?”
第二个问题是:“你的感觉如何?”
第三个问题:“你想要怎样?”
第四个问题:“那你觉得有些什么办法?”
第五个问题:“这些方法的后果会怎样?”
第六个问题:“你决定怎么做?”
第七个问题:“你希望我做什么?”
第八个问题:“结果怎样?有没有如你所料?”
或是“下次碰见相似的情形,你会怎么选择

父母若要孩子为自己的行为负责,就不能剥夺了孩子履行责任的机会。让孩子处理自己的事情,并为自己的决定承担后果,从而达到培养孩子责任心的目的。只有这样,孩子才能养成独立思考,解决问题的能力。

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小学毕业前一旦养成将终生受益的7个习惯

1.规划时间的习惯
规划、利用时间是一种能力,不能等上了中学再培养,从一年级就要培养孩子独立规划时间的习惯,例如:周日一天14个小时,让孩子以小时为单位自己划分、安排,想要做哪些事、各约需要多少时间等,然后鼓励、协助孩子去完成他的时间规划。这样一项简单的习惯将会是孩子终生受益。
2.制定计划的习惯
设定目标、制定计划是将梦想变为现实的基本功,需要从小培养,要启发、引导孩子设定在不同的成长阶段自己想要达成的心愿、想法、目标,例如:暑假2个月,想要做成哪些事情,如何分步骤去做;新学期开始了,想要取得哪些变化、怎样一步步去实现。
3.收拾整理的习惯
能够定期、主动的收拾整理自己的书包、房间、百宝箱是一种非常棒的习惯,“收拾”就是吐故纳新,“收拾”就是价值的重新定位,“收拾”是对昨天的回忆、总结,也是对明天的畅想、希望。
4.系统阅读的习惯
在网络技术越来越发达的今天,系统的阅读、安静的思考已经成为一种奢侈品,但如果想要成长,就一定要具备系统阅读的习惯,以某个主题词、某个事物、某个观点为线索,搜集相关书籍、资料,进行系统、广泛的阅读,将一个问题搞彻底、搞清楚。
5.承担家务的习惯
承担家务是最朴素、也是最有效的培养孩子责任心的办法,在不同年龄阶段,可以列出不同的家务,让孩子自己进行选择,坚持做3-6个月,孩子能够完全胜任了,可以进行调整,以锻炼起基本的生活技能。
6.收集错题的习惯
无数的名师、高考状元告诉我们,收集、整理错题是最笨、也是最高效的学习方法,因为如果我们不在同一问题上反复出错,就是最好的进步。
7.关心他人的习惯 
关心他人是一种能力,这种能力在今天更加重要,家长要给孩子创造关心他人的机会。关心他人,先从关心自己的父母、爷爷奶奶开始。一个连爷爷奶奶都不会关心的人,去捐助爱心图书、玩具、衣服,都是徒劳的。

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就算选错,人生也不会毁了

       选择没有好坏,即使失败也有意义。关键是,你的选择是否基于自由意志。

                                           ——小野  

  发人深省的亲历故事,这是少年商学院的第195篇分享文章,作者是台湾著名剧作家、电影人小野。

    弟弟小时候和爸爸出门,回程天气很热,路上有人卖冰,爸爸问他要不要吃,他摇摇头说:“我不热,我不要吃冰。”回家后我爸爸写了一篇日记,说孩子很懂事,知道家里穷,即使想吃仍回答不要。

  我弟弟做的选择,满足爸爸而非自己的欲望。弟弟是我这一辈小孩的缩影。在连饭都吃不饱的年代,生存是唯一目的,怎么可能让你做选择?就算让你选择,你也知道哪个选项是大人想要的。   你以为孩子在做选择,但是他的选择有两种:一种是真的知道自己要什么;另一种是,他的选择是为了满足大人,而非自己。

  现在我们自己成了父母。我的独儿子女儿和我生存的年代不同,他们从小就有很多选择机会,但有趣的是,两个孩子从小在“做选择”这件事上,反应亦截然不同。  敢要的哥哥,做最大的梦    哥哥很自我,每次都选最好的、最大的、最贵的,总是反反复复、犹豫不决。妹妹则很坚定、没有一丝犹豫,总选择最简单合宜的。

  所以,我一直有种误解,以为哥哥不懂自己要什么,而妹妹很会做选择。

  一直到妹妹二十几岁时,跟我抱怨一件往事,我才知道误会大了。有次我们全家去香港玩,念国小的哥哥和幼儿园的妹妹,回程可以去玩具反斗城各挑一个玩具。妹妹一开始就挑了个哪里都能买得到、不到一百元的小黑板。而哥哥从进门的那刻起,一直挑一直换,最后挑到一个八百元的蝙蝠侠。结账途中,看见一个限量版、要价四千元的蝙蝠侠,又换:“我要这一个!”  他妈妈终于发火了,认为他没主见,只会选最贵的,不准他买。不过,我出面缓和,替儿子说了好话,兄妹才皆大欢喜带着自己选中的玩具回家。事隔二十多年,妹妹对这件事竟然还耿耿于怀。她说,选完就后悔了,可是我们赞美她的坚定,拿她的表现骂哥哥,所以她不敢换。但她很羡慕哥哥,每次都这么坚持的要,不惜大哭大闹,最后都得到想要的。就如女儿说的,我儿子是要选就选最好的,努力争取。从小,他喜欢的女生都是全校最漂亮的。高中时我还帮他追过女生,虽然没追成,他也不以为意,至少试过了。大学毕业,他想出国读电影专业,没拍过电影也非相关科系毕业的他,竟然填了美国电影研究所最好的前十所学校。我在电影圈的朋友笑他;我也劝他选择符合他程度的学校。他说:“爸爸,出国念书要花那么多钱,如果不能念最好的,我在国内拿文凭就好。”后来,他被哥伦比亚大学录取,毕业作品回国也拿到了金穗奖。他就是这样,一路都要最好的,努力去要。别的父母可能会骂他一顿,说他好高骛远、不实际。可是你为什么要阻断他对未来的想象?何不让他去,失败了再想办法,只要他愿意承担后果,为选择负责就好。  一直不敢要的女儿说:“我要休学!”  从小温暖体贴、做选择果断,人生看似一帆风顺的妹妹,高中时面临了很大的生涯困惑。高一上学期结束,她跟我们说:“我要休学!”  从小在我们家教育下,她知道,生命有许多可能;但她念的明星国中弥漫着“只有前三志愿才是学校”的价值观。她那年没考上前三志愿,这个挫败让她对自己没自信、对学习产生怀疑。我女儿提出想休学,我要她给我半天想想。我和太太去散步,半天后我们同意了,但是有两个条件:第一,自己规划休学后的学习与生活;第二,把高一念完再休学。整个高一下学期,她都在为未来的休学生活做准备。规划休学后,每天早上七点半听《空中英语教室》,然后开始一天的学习、创作、看书加强国文能力、找课程补强对天文学的兴趣等。家中还留有一本写满同学祝福的纪念册,她向全世界宣告要休学,断了自己的后路,决心下得很大。办休学手续的前一天,她写了一封信给我,说她这五个月其实是在闹情绪,因为高中考坏了,所以过不了关;现在想通了,决定高中读完,大学要念设计。想通了,知道念高中是为了什么,就比较快乐、比较甘愿,她选择念完高中后考大学。

  我非常平凡,如果我的孩子很乖、很优秀、一帆风顺,我会像一般父母一样,非常高兴。但多数的情况是,你的孩子可能很普通、学业不突出,也没有特别优秀。我只是很了解,生命本来就是这样曲曲折折。  不抹去孩子对人生的想象。我念过生物系、当过生物老师、放弃在美公费攻读博士的机会返国写作、写过小说与散文、做过电影与电视,每次生命的转换,没有因此就不害怕。我只知道当老师无法满足我、我只知道我不喜欢美国的科学家生活,但我喜欢什么?我并不具体,当我隐约知道这似乎是我要的,我就去追求。在这样心情下长大的人,当了爸爸,会很小心翼翼的,不轻易扑灭孩子的想法,不轻易告诉孩子应该做些什么。我并不是多么英明的爸爸,知道孩子未来的道路。我只是真心相信,大人一辈子做这么多错误的选择,真的没有比较高明,不会知道哪一个选择是真正“正确的”选择。而且,选择也无所谓对错。你是谁?你要什么样的人生?都会决定你做的选择。我为什么那么放心让小孩做选择?因为我已经看清楚,人生的路每一段都有意义,失败也好,走错路也好,最后都让你变成今天的自己。孩子小的时候我很少会跟他们说:“我教你。”只是在他做选择的时候,陪着他去看,你是怎样的人?有哪些优点?适合什么?从他的个性中找出他适合的方向,他会比较有自信,有自信的人比较不容易做出错误的决定。现在他们三十岁了,情况却反过来,我在做选择时常常需要他们的意见。不久前我第一次写奇幻小说,写了三万字还没完,我就先寄给儿子和女儿,他们各自回信告诉我可以怎么写。我的这种方式会会把小孩教得比较早变聪明。用开放的、充满各种可能的教育方式,其实是期望有一天,孩子们可以帮我解围。

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我如何让两个问题儿童变成正常人

        两个被老师和同学视为具有威胁和攻击力的“坏孩子”,甚至被医生诊断为“多动症”的小患者,最终竟能从内心崩溃的边缘走回来,他们依靠的完全是一种同情、理解、宽容、最重、认可和关爱的“良药”。教育作家尹建莉。

        我曾经帮助过两个存在较为严重问题的孩子。他俩的情况不一样,我采用的办法也不相同,但治愈他们心理问题的方法其实是一样的,希望大家能看到这一样的东西是什么。

  案例一:男孩,从小学二年级起常常攻击同学。家长曾带他到医院精神科看病,被认为患有严重的“多动症”。医生要求孩子服药三年,他吃了三个月,没有一点效果。

  我前几年在一所小学接触过一个男孩。当时这个男孩上小学二年级,被认为患有严重的“多动症”。男孩以前在另一所小学上学,从上一年级开始,他就表现出不安分。上课满教室乱跑,谁都管不住,经常把课堂搅黄了。他总是无端地攻击同学,恶劣到把同学的头摁到小便池里,用蚊香烫同学,至于把同学抓伤的情况就更多了。这个孩子的行为遭到了很多家长的抗议,原来的小学实在没办法,要求他转学。他家就托关系转到了现在的小学。

  但转学后,情况丝毫没有改变。新学校也没办法,只好让他的家人陪着上学。他奶奶每天影子似地跟着他,寸步不离,上课时和他同坐一个桌子,摁着不让他起来捣乱。下课了,奶奶就抓着他的双手站在走廊里,不让他和别的同学玩,怕他伤害别的同学。这个孩子在学校很出名,连校长都发愁,不知该拿他怎么办。

  班主任很肯定地认为,这个孩子有多动症,说他家人带他到医院的精神科看过,这是医生诊断出来的。医生要求孩子吃药,并说要至少服用三年。他吃了三个月,没有一点效果。而药又很贵,爷爷奶奶可能是出于经济上考虑给他停药了,老两口只有一人有退休金。

  我第一次看见这个孩子是在教室走廊里,下课后同学们都活蹦乱跳,三三两两地玩,只有他双手被奶奶紧紧地钳着,看样子他时刻想挣脱,但又挣不开;眼睛看着别的同学,他的表情似渴望又无奈,也有敌意,像个小囚徒。和这个孩子以及他奶奶简单聊过几句后,不知为什么,我凭直觉感到他应该是个正常的孩子。后来了解了一下他的家庭,我基本上肯定“病因”就在他的家庭教育上。

  孩子的父母未婚同居,生下了这个孩子。孩子出生后父母就分手了。妈妈是来自南方的一个打工妹,回了南方,从此杳无音信;孩子的父亲不知在哪里混日子,自己的行踪从不告诉家里,半年或一年回家打个照面,根本不管孩子。孩子的爷爷是个脾气暴躁的人,当年对自己的儿子非打即骂,现在又用对待儿子的方法来教育孙子,尤其是经常把对儿子的不满发泄到孙子身上。孩子的奶奶则是整天包办孩子的一切,又“望孙成龙”心切,恨不得把孙子培养成个人才,来弥补儿子给家庭带来的羞愧。

  在这样“野蛮环境”下长大的孩子,怎么可能不是个“小野人”?看到孩子这么小,已像个坏蛋和囚犯似地活着,我非常心疼。我觉得如果不想个解决的办法,这孩子将来只能有两个去处监狱或精神病院。于是,我对他进行了为期近一年的心理矫治工作。

  我并不是直接给孩子做“思想工作”,而是对症下药,把主要力量放在改善他的生存环境上。

  孩子的真正监护人和抚养人是他的爷爷、奶奶,所以我的主要工作对象是这两位老人。在初期,我频繁地和孩子的爷爷奶奶谈话,后来也定期和他们接触。我的工作目的其实很简单,就是要求他们不打骂孩子,尊重孩子。这一点我不但反复给他们讲,让他们明白粗暴的教育方式和孩子行为之间的因果关系,并以规则的形式确定一些基本的行为原则。同时,我还从细节上辅导他们如何和孩子相处,如何和孩子说话。

  这部分工作最难,改变成人比改变孩子困难得多。但不改变成人,孩子就不可能有所改变。在整个过程中,我特别注意对他们情绪的把握。首先,我让他们能接受我,继而接受我的观点。由于两位老人从主观愿望上也愿意孩子变好,再加上我不断地做工作,终于促使他们逐渐放弃了原来粗暴的方法,不再打骂孩子,孩子随之出现了很大的变化。

  同时,我还经常找孩子的班主任,尽量改变班主任对孩子的看法,让班主任孩子他没有病,是个正常孩子。我和班主任一起想办法,通过让孩子为班里做点事来制造孩子的成就感,对他形成肯定与激励。当班主任不再用异样的眼光看待孩子时,班里的同学们也跟着改变了看法。

  我也和这个孩子有几次交流,我很少对他说教,谈话的内容主要是动画片和画画,因为他喜欢这两样事情。我还和他互相讲故事、讲笑话。他只要来到我这里,我就让他感到自己是个非常正常的孩子,让他在情绪上非常放松。这样,孩子和我相处几次后,不仅没有敌意,甚至产生了情感依赖。我适时地向他提出了不许打人,上课不许离开座位的要求。他接受我的意见时丝毫没有勉强,他的眼睛里闪现着愉快和幸福的光泽。

  我的工作取得了非常明显的效果。三个月后,男孩就不需要有人跟着上学了,他开始有了自我约束力,不再主动攻击别人。一年以后,男孩就再也不打架了。若论“打架能力”,他应该还很强,但他似乎有比别的孩子有更强烈的避免冲突的意识,甚至有两次别的同学打他,他居然能做到抱头蹲在地上忍着。我分析他的忍耐力可能来源于他非常珍惜自己“是个正常孩子,而不是有病儿童”的改变;即使偶尔挨打,也总比别人用异样的眼光看他好。

  这个孩子升入小学五年级时,学习成绩中等,在纪律等其他方面完全是个正常的孩子了。他的一双小手再也不需要被大人钳住,他获得了自由,真正有了同学和朋友。这个患有严重“多动症”的孩子就这样痊愈了。

  案例二:男孩,从小学四年级开始暴力倾向严重,连老师也一起骂,甚至攻击女老师,精神已濒于崩溃。当时他已开始吃抗神经病药物,经常上课昏睡。

  我曾在一所小学遇到一个四年级的学生,暴力倾向严重。班里的同学和老师每天对这个孩子提心吊胆,生怕有什么地方惹着他。但事实上,这个孩子是惹不起也躲不起,他几乎每天都会因为各种事情和老师或同学发生冲突。

  别人在走廊里看了他一眼,他说人家的眼光在嘲笑他;站队时不小心蹭了一下,他说是故意挤他。他发起火来很恐怖,眼睛里充满仇恨,会一边狂躁地哭一边咬牙切齿地喊:“我要杀死你,把你的头拧下来,用刀剁碎……”老师如果去劝说他,他会连老师一起骂,甚至故意攻击女老师的胸部。听说许多老师给这孩子做过思想工作,学校甚至专门请来心理咨询师对其进行心理辅导,都没什么效果。

  我第一次看到这孩子时,感觉他的精神已濒于崩溃,目光既呆滞又凶狠,很病态。当时他已开始吃抗神经病药物,经常上课昏睡。学校不能开除这个孩子,又找不到解决办法,担心哪天万一出事,只好跟附近派出所取得联系,希望在“非常时刻”能迅速获得警察的帮助。

  我对这孩子的家庭情况了解了一下,和他妈妈见过面,知道孩子的问题主要出在家庭生活中。于是双管齐下,在引导家长修改自己错误做法的同时,寻找改善孩子的突破口。

  我从老师和家长的口中询问孩子的长项,得知这孩子很爱读课外书。于是,我找来一篇适合放到该校网站上的一千多字的稿子,故意把其中几个字写错,一两个句子改成病句,打印出来,然后把这孩子叫来。我对他说,听你的班主任说你很爱读课外书,我估计你的文字水平应该比一般同学高,我这里有篇稿子适合放到学校网站上,但发现里面有错别字,我没时间校对,你可不可以帮我改一下?孩子开始有些不置可否,也许他是不自信,也许他不相信还会有人看得上他,让他帮忙。我又说,你试一下,如果行的话,我还有几篇稿子也想请你帮忙改。他用狐疑的眼光看看我,又微微点点头。我感觉他是很想做这件事的,就没再说什么,给他简单地讲了一下编辑修改符号,并告诉他如果看到哪些句子写得不合适,也可以修改,然后让他把稿子拿走。

  第二天早上,孩子就把稿子给我送来了,修改得很好,不仅错别字改过来了,还看出文章中的病句,也做了修改。我对此真诚地表示出惊喜,告诉他这稿子很快就会发到学校网站上。我把稿子交给学校网管时,特意叮嘱不要把后面校对者的姓名删掉。以此为突破口,我后来又找这孩子校对过几次,慢慢和孩子慢慢建立了友好的关系。接下来,我借书或买书给他,趁机和他东拉西扯地聊聊天,谈一本书或最近发生的新闻。

  孩子开始信任我,偶尔会主动到办公室找我。后来,每次和同学、老师发生冲突后,他的怒火一定是需要来我的办公室平息。要么是别的老师送他过来,要么是他自己过来,在我办公室待上一两节课的时间。我从没有正面开导过他,也没给他讲过什么道理,只是耐心而认真地听他哭诉,并表示出理解。尽管他的很多理由站不住脚,显然是思维方式有问题,我也暂时不说,让他在情绪上不和我对立。我尽量让他说出内心的委屈,然后转移他的注意力,让他慢慢平静下来。

  在孩子倾诉委屈和愤怒中,我发现,他不管在学校和哪个同学或老师发生冲突,最后不知不觉地总是把情绪落到他的妈妈和姥姥身上。我能听出他心底对妈妈和姥姥的恨意。从孩子的嘴里,我得知他的父母离异,他妈妈和姥姥虽然很爱他,但方式方法很成问题,对孩子不是包办就是发脾气,给了孩子太多的控制和暴力,且价值观庸俗,被孩子瞧不起。有一次这孩子居然说了一句:“我姥姥早点死了就好了,可我妈还得活很多年,她们怎么能快点死了呢?”

  我不阻止他说出这样的话,也不对这样的话表示诧异。像听任何一句平常话一样,我的态度平静而友好。我会在他尽情宣泄之后,诚实而客观地和他一起分析他妈妈、姥姥的问题,以及他这几年遇到的一些老师的问题。不虚饰,不矫情,不强势,孩子有一种终被理解的快乐。他每次走出我办公室,都带着平静和愉快的心情离开。

  面对这样的孩子,我的心疼是非常真切的。真难想象,孩子在家庭中遭遇了那样不堪的一种生活,到学校又经常被老师们用大道理批评教育一番,似乎过错都是他的,把他的情绪通道全部堵上,孩子怎么可能不发疯?好在孩子喜欢阅读,我相信书籍给了他很多安慰。我要为他提供尽情宣泄的机会,让他内心没有自责、没有委屈;我要让他知道,他是个多么正常可爱的孩子。我相信,一个孩子,只要他尚存一丝自尊,觉得自己有被人认可的地方,他就不会完全堕落。这点自信,在良性的互动下,将会成为点燃他生命之火的一根火柴。

  我的工作重点其实是他的家长,这是最困难的部分。越是问题儿童的家长,越难让他们改变。正常孩子的家长自我调整能力本来就好,总是有意无意地调适着自己。哪里做得不好,会有意识地去修正,所以孩子不会出现太大问题。而问题孩子的家长,他们几乎没有自我反思、自我改变的意识,抗拒学习,不听别人的建议,一条道走到黑,所以他们的孩子才会在日积月累的伤害中,最后变成问题儿童。所以想要改变他们,真是非常困难的一件事。

  我平均每周给他妈妈打两次电话,其间也想了很多办法。好在这个家长最终接受我的一些建议,尽了很大的努力来改变自己,基本上戒断了打骂孩子的习惯,所以孩子的变化也令人惊喜。

  这个孩子和同学及老师的冲突很快下降到大约一周一次,然后越来越少,逐渐正常,抗抑郁药在三四个月后也停了。我和这孩子的直接接触时间大约有十个月。离开这个小学后,我又给他和他妈妈打过几次电话。后来,孩子上中学了,喉咙都变声了,成绩也不错。从电话中听来,他的心理基本康复,思维及谈话都很正常。

  (尹建莉,教育工作者,著有畅销书《好妈妈胜过好老师》)

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我想当富豪的妈妈

        1992年,当我辗转回到以色列的时候,13岁的老大、12岁的老二和10岁的小女儿都还暂时留在中国 。
        选择在那时回到以色列,完全是穷途末路。我的父亲是犹太人,二战时逃亡到上海,并在那时生下了我 。母亲在我很小的时候就抛弃了我们,12岁那年父亲去世,我就成了孤儿。长大后,我在上海铜厂当体力女工。结婚生下3个孩子后,丈夫离我们而去。
        留在上海,满眼都是痛苦的回忆。正好那时中以正式建交 ,怀着一种逃避的心情,我成为了第一批回到以色列的犹太后裔。 初到以色列的日子,比想象中要困难许多。
        我不懂得那里的语言(父亲教的古希伯莱语早已不在以色列使用),不懂得移民优惠政策(新移民可以有一笔安家费),在特拉维夫的大街上,我压根不知道怎样才能生存下去。
        我从上海带去的积蓄只能维持3个月的生活开支, 我必须找到赚钱的办法,还要早日把孩子接到我身边 。我苦攻希伯莱语,学最基本的生活语言,然后我在路边摆了个投资最小的小摊卖春卷。以色列的官方货币是谢克尔,1谢克尔兑换人民币2块钱。
        我的春卷小摊,每天能赚到十来个谢克尔。当我的小摊生意慢慢稳定下来以后,1993年5月,我把3个孩子都接到了以色列。孩子们初到以色列的时候,受到了不少邻居们的责难。
        以前在国内时,我一直秉承再苦不能苦孩子的原则。到了以色列以后,我依旧做着我合格的中国式妈妈。我把孩子们送去学校读书,他们上学的时候我卖春卷。到了下午放学的时候,他们就来春卷摊,我停止营业,在小炉子上面给他们做馄饨下面条。
        一天, 当3个孩子围坐在小炉子旁边等我做饭的时候,邻居过来训斥老大:“你已经是大孩子了,你应该学会去帮助你的母亲,而不是在这看着母亲忙碌,自己就像废物一样。”
邻居转过头训斥我:“不要把那种落后的中国式教育带到以色列来,别以为生了孩子你就是母亲…”邻居的话很伤人,我和老大都很难受, 回家后,我安慰老大:“没事的,妈妈能撑住,我喜欢照顾你们。”可是,老大说:“也许,她说得没错,妈妈,让我试着去照顾弟弟妹妹吧…”
        第二天是祈祷日,孩子们中午就放学了。来到我的小摊,老大坐在我旁边,学着我的样子把打好的春卷皮包上馅,卷成成品,然后入油锅去炸。他的动作一开始有些笨拙, 但是后来越来越熟练…
        老大身上的转变大得连我自己都想不到,除了帮我做春卷,他还提出由他们带做好的春卷去学校卖给同学。
        每天早上,他和弟弟妹妹每人带20个春卷去学校,放学回来的时候,会把每人10谢克尔的卖春卷收入全部上交给我。我觉得很心酸 ,让他们小小年龄就要担起生活的担子。可是,他们没有表现出我想象的那种委屈,他们说他们慢慢开始喜欢这种赚钱的感觉了。邻居太太经常来跟我聊天 ,告诉我正规的犹太家庭应该如何运作,应该如何教育孩子。犹太人从来不觉得赚钱是一个需要到达一定年龄才能开展的活动,与中国的“教育从娃娃抓起” 一样,他们始终觉得“赚钱从娃娃抓起”才是最好的教育方式。
        邻居太太告诉我,在犹太家庭孩子们没有免费的食物和照顾,任何东西都是有价格的,每个孩子都必须学会赚钱,才能获得自己需要的一切。我觉得这样的教育手段比较残酷,不是那么容易接受。但是,孩子们在学校也被灌输着这样的理念。 他们比我更容易地接受了这种犹太法则。于是,我决定改变以前在国内对孩子们的习惯,试着培养他们成为犹太人。
        首先,我们家确立了有偿生活机制,家中所有东西都不再无偿使用,包括我这个母亲提供的餐食和服务。在家吃一顿饭,需要支付给我100雅戈洛的成本费用,洗一次衣服需要支付50雅戈洛…在收取费用的同时,我给予他们赚钱的机会,我以每个春卷30雅戈洛的价钱批发给他们,他们带到学校后,可以自行加价出售,利润部分可自由支配。
        第一天下午回来以后,我得知3个孩子卖春卷的方式竟然截然不同:老三比较老实,按照老价钱,50雅戈洛一个零售,赚到了400雅戈洛;老二则使用了批发手段,40雅戈洛一个直接将春卷全部卖给了学校餐厅,尽管只有200雅戈洛的利润,但他告诉我餐厅同意每天让他送100个春卷去;老大的方式比较出人意料,他在学校举办了一个“带你走进中国”的讲座,由他主讲中国国内的见闻,讲座的噱头就在于可以免费品尝美味的中国春卷,但是需要买入场券,每人10雅戈洛,每个春卷都被他精心分割成了10份,他接待了200个听众,入场券收入2000雅戈洛,在上缴学校500雅戈洛的场地费用后,利润1500雅戈洛。
        除了老三的方法在我意料以内之外,老大和老二的经营方式都超出了我的想象。我真的没有料到,只在短短数日之 间,以前只会黏着我撒娇的孩子就摇身一变成了精明的小犹太商人。
他们的学业并没有因此受到任何影响,为了琢磨出更多更新颖的赚钱方法,他们很努力地去学习和思考,老师授课的内容很对他们胃口,因为没有奉献精神之类的说教。老师问过他们这样一个问题:“当遭到异教徒的袭击,必须逃命的时候,你会带着什么逃走?”对于这个问题,回答“钱”或“宝石”是不对的。 这是因为,无论是钱还是宝石,一旦被夺走就会完全失去。正确的答案是“教育”。与财物不同,只要人活着,教育就不可能被别人夺走。他们很赞赏老师说的这么一句话:“如果你想将来成为富翁,就学好眼前的东西,它们将来都会大有用处的…”
        当老大在法律课上学习了移民法后,他告诉我像我们这样的家庭应该可以去移民局领取安家费。我半信半疑去了,结果一下领回了6000谢克尔的安家费,这对我们一家来说可是一笔了不得的财产。
        然后,老大跟我说因为他给我提供了信息,我应该付给他10%的酬金。我犹豫很久,终于决定把600谢克尔这笔大钱给他,他拿到钱后,给我和弟弟妹妹都买了很漂亮的礼物,剩下的钱,他说他会拿去变成更多的钱。老大用这笔酬金邮购了一批在国内很便宜的文具,然后去学校进行售卖,利润再投入继续进货,1年以后,他户头上 的金额就已经超过了2000谢克尔。
        尽管老大很会赚钱,但在实际上,老二比他更能领会犹太法则的精髓,犹太人共同的一点是,从事那些不用投入本钱的行业,从事其它人不做的、无须花钱和投资的工作。当老大在利用国内的资源赚钱的时候,老二也在如此做着,不过,他赚的是不需要成本的精神领域的利润。老二以他14岁的年龄和文笔 ,竟然在报纸上开设了自己的专栏,专门介绍上海的风土人情,每周交稿2篇,每篇1000字,每月8000雅戈洛。
        老三是女孩子,因为比较矜持,也没有展露出赚钱方面的才能,但是我在她身上欣慰地看到了犹太人对生活的乐观和优雅。她学会了煮茶和做点心, 每天晚上,她会精心煮一壶红茶,配上她自创的口味不同的点心,一家人围坐下来边吃边聊天,老三的点心有点中西合璧的味道,两个哥哥都很喜欢。不过,这些点心不是免费的,两个哥哥支付的点心费用, 刨开成本和每天需要交给我的费用外,老三也能活得很滋润。
        当我们家的资金越来越丰富的时候,我们一家四口合资开办了我们家的中国餐厅。我占40%股份、老 大30%、老二20%、老三10%。
        当我们家的餐厅越来越有名的时候,我也引起了很多关注。当我获得拉宾的接见后,我成了以色列的名人。此时的我已经完全掌握了希伯莱文,再加上我的母语中文,我最后被以色列国家钻石公司邀请担任驻中国首席代表。
        当我回国任职的时候,孩子们也跟随我一起回到了中国,有了中国孩子作为比较对象之后,我方才发觉我的孩子成长得比我想象的还要优秀。在回国之前,每个孩子都去购买了很多以色列产的物品。回国之后,老师来找我了,她说我的孩子在校园推销来自以色列的商品,从饰品到民族服装甚至到子弹壳无所不有,她建议我好好管教一下孩子。
        我告诉她,我无权干涉我孩子的行为,这是他们赚取他们学费的方式。因为,我已经不再负责他们的所有学习费用。老师的眼睛顿时瞪得大大的,她理解不了像我这样月薪 5000美元的母亲竟然会不给孩子学费。我请她品尝一下女儿做的在家售价2块钱一个的小点心,微笑着告诉她:“这是我的孩子在以色列生活几年以来,学会犹太法则的产物,我相信他们将来都会成为优秀的人才…”
随后的高考中,老大进入了旅游高等专科学校,他说他要成为专业的旅游人才,然后去以色列开办自己的旅游公司,垄断经营中国游;第二年,老二考入上海外国语学院,他说他的理想是当一个作家 ,在不需任何投资和奉献的前提下赚取利润;老三说她会去学中国厨艺,当一个顶级的糕点师,然后去开办全以色列最好的糕点店…
        回国以后,我发觉很多中国父母都活在一种左右摇摆的矛盾心态中,既希望自己的孩子将来能成为大富翁,却又似乎害怕孩子过早地沉迷于金钱。就好像,既希望孩子将来能有个幸福的家庭,却又害怕孩子现在会早恋一样。
        这是一种典型的叶公好龙,犹太人用敲击金币的声音迎接孩子的出世,赚钱是他们人生的终极目标,至于教育、学习都是为了达到这个目标必须经历的过程。而中国的父母,哪怕心中憧憬无比,但却从来不肯挑明这个话题。这句话很难说吗?
        其实只是简单的一句:“孩子,我想当一个富豪的妈妈…”
        人生的每个抉择都像是一个赌局,输赢都是自己的。不管你压的赌注大与小,选择了就没有反悔的机会。
        输不起的人,往往也赢不了! 这才是做父母之道。 
 

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爸爸带孩子越久,孩子越优秀?

        家庭教育中,父亲参与得越多,他们在学校就会取得更好的成绩,在社会上也容易成功。为什么会这样呢?男女的性别差异大,父亲参与的越多,越能与母亲互补,弥补女性教育的偏颇。 ​

         母亲以女性特有的感情细腻、做事认真仔细、性格温柔去影响孩子,通过讲故事、教唱歌、玩玩具等给了孩子很多的关怀与呵护,这是功不可没的。然而,缺乏男性教育往往会使孩子表现出多愁善感、性格懦弱、胆小怕事以及性格孤僻、自卑等特点。男性教育恰恰弥补了这些不足。男性的特点往往是坚韧、大胆、果断、自信、豪爽、独立,这些对于女性来说略显薄弱,这就显示出了男性教育所不能替代的作用。​

 ​        爸爸带孩子,好处是什么呢? ​

        首先,在怎么教育孩子这件事上,爸爸心里比妈妈更“有谱”。 ​

        大多数母亲对孩子都是有较高期望的,但在实际教育中,母亲往往显得无计划。但那些宁愿在家里照顾孩子的父亲,在教育孩子方面有更强的目的性。想要培养孩子哪些品质,发展哪些方面的才能,父亲心中一般都是有计划的,而母亲在这方面就要差一些。 ​

        其次,在教育内容上​ ​

        父亲的知识面也相对广于母亲,而且在史、地、哲上父亲往往精于母亲。因此,父亲给孩子讲得更多的是历史故事、各地民情风俗、英雄人物等。而母亲则一般都给孩子讲童话,涉及史、地、哲较少。这在拓宽孩子视野、丰富孩子知识上就稍逊一筹了。 ​ ​

        第三,教育方式上 ​

        父亲一般鼓励孩子自己动手动脑做事,而母亲则比较喜欢帮孩子做他们力所能及的事;父亲对孩子提出的无理要求态度一般都比较强硬,而母亲则时常心软。父亲带孩子上街,看的东西多,零食吃得少;母亲带孩子上街,看的东西不多,零食却吃得不少。​ ​

        第四,身体素质上 ​

        不用保持干净​ ​

        因此对孩子玩泥土、挖沙子往往抱支持态度。英国科学家发现,孩子太干净对身体并不好,他们的研究结论“脏”孩子更健康。这是因为人如果太干净,很少接触细菌和病毒,体内无法产生抗体,一旦有大量病菌侵入就会被打倒,因此“一尘不染”对孩子成长并不是好事。这样看来男性对孩子卫生问题的宽松态度反而有助于孩子的成长。 ​

        运动 ​

        喜欢带孩子去跑步、游泳、攀岩、打球,不但养成了孩子的运动习惯,对健康有益,而且无形中就锻炼了孩子的意志力。

​        第五,性格的培养上。 ​

        母亲总想保护孩子,不让他们受到任何伤害。她们不让孩子参加有一点危险的活动,她们总担心孩子会不小心碰着了、摔着了、累着了,她们使孩子更柔弱、更胆小一些,但父亲却不同。 ​

        自立 ​

        男性喜欢自力的感觉,所以会教育孩子也要自立。父亲往往不是对孩子包办代替,而是鼓励孩子独立处理问题,因此对孩子溺爱的成分就比较少。有时孩子摔倒,并没有哭,可是母亲却赶紧跑过去把孩子扶起来,又是拍土,又是揉,硬是把孩子的眼泪揉出来了。而父亲往往不是这样,他们会说:走路怎么不注意,站起来,往前走,我相信这次一定会走好。孩子并没有哭,而是站起来就往前走,父亲在后面拍手说:真勇敢!真勇敢!从而使孩子充满了自信。 ​

        敢于冒险 ​

        男性喜欢冒险,因此父亲对孩子的冒险行为也会适当给以鼓励,如果孩子从高台阶往下跳,母亲往往会严厉批评,可是父亲就不是这样,他会伸出大拇指,对孩子说:真棒! ​

        探索精神 ​

        男性喜欢探险,和孩子在一起往往会搞些探索性的活动。如果孩子把玩具拆开,母亲往往会骂他一顿。而父亲却常常不以为然,甚至会和孩子一起拆玩具,满足孩子的好奇心,然后再教他把玩具装好。另外,父亲对新生事物比较感兴趣,这也会激发孩子对新事物的兴趣。男性一般比较爱下棋常常和孩子在一起下跳棋、军棋、象棋、围棋,可以培养孩子的逻辑思维能力。

        动手能力 ​

        相比母亲让孩子做家务就是扫地、擦桌子,父亲更爱和器械打交道——和孩子一起用锤子、刀子等工具去修理东西,制作玩具,培养了孩子多方面的动手能力。 ​

        忍耐力 ​

        如困难、饥饿、劳累等等,认为这些是人生必有的经历,孩子碰到这些困难没有什么了不起,应该让他自己去克服。这样的劣性刺激对孩子的成长十分有利。​

        父亲带孩子固然好,但是许多家庭中,父亲的角色却是缺失的。 ​

        有一个有趣的现象,做家庭教育咨询的来访者基本都是母亲,这就说明,在教育子女这个问题上也许出现了“阴盛阳衰”的现象。在中国的家庭教育中以母亲为主的占50%,以父亲为主的占20%,平分秋色的占30%。不少爸爸把教育宝宝的责任推给妈妈,自己则躲个清闲,其实这样做不好。 ​

        当问及一些父亲淡出家庭教育的原因时,有的答:工作太忙,没时间管孩子;有的说:脾气不好,没法跟孩子生那个气……看来好象都有理由,其实他们忘记了古训“养不教,父之过”。 ​

缺少男性教育,孩子的性格、情感、意志、思维方式等都会受到一定的影响。我们的孩子现在受到母性教育已经够多了,婴儿时多是母亲喂养、照料;上幼儿园全是女老师的教育;小学、中学阶段基本上也是女老师教育为主;缺乏男性教育往往会使孩子表现出多愁善感、性格懦弱、胆小怕事以及性格孤僻、自卑等特点。父亲的缺席,使得孩子的性格缺陷难以得到及时的弥补,在孩子需要父亲的指点时,却把孩子推给无助的妈妈。 ​

        长此以往,若宝宝心里感到爸爸对他不负责任,有事时也不向爸爸征询意见,爸爸的威信就会越来越低,孩子的性格缺陷就越来越难弥补。父亲们懒一时,躲一时,却恐怕要后悔一辈子。​ ​

        在这一点上,笔者想到了在第一部《大宅门》中,七爷白景琦和妻子黄春生了一个儿子叫白敬业。在爸爸管教孩子稍严厉的时候,妈妈黄春总是太爱护孩子,总说“孩子还小”,不忍心惩罚,也拿不出管教的办法,只一味纵容,所以让孩子躲过一劫。白敬业长大了之后性格懦弱不争气,和他父亲完全不同,也许正是这个道理。​ ​

        合适的做法是,父母两人谁都不要溺爱或者太暴政,都要人性且讲原则,而且,两人要拿出统一的一套原则来,都要坚定不移地执行。 ​

        父爱如山,母爱似海,父亲与母亲在家庭教育中各有优势,必须做到阴阳互补、平衡,才能对孩子的成长有利。母亲们偶尔也要放手,让父亲们多照顾孩子,父亲更要主动参与,除了能让孩子变得更优秀,也能令家庭关系更加和睦。

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